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读后感

赋得永久的悔读后感

时间:2018-09-06 15:11:11 来源:gan.0s.net.cn 编辑:安秋莹

赋得永久的悔读后感

  昨日读季羡林老先生《另一种回忆录》里面有一篇《赋得永久的悔》,感触颇深。

  那是一种疼痛,那是一种悲凉,那是一种子欲孝而亲不在的折磨人的隐痛。

  我多想,让母亲知道我过得还好,我多想让她不再牵挂,我多想每天陪在她的身边——

  人大了,再也不能在母亲身边厮磨了;记得小时候,每当我抱着母亲胳膊并肩而坐的时候,母亲也是甩手走开说我磨人。母亲就是这样,她的成长经历里就没有这样的亲密,寡居的姥姥从小教给她的就是劳作、劳作、养家、照顾弟妹。所以每次回家的时候,总是要她趴在床上,给她按摩,用我的双手去传承我们身体与心灵间的亲密。

  想母亲了,今天出发去山东,回来以后就去看她。

  我不能像老先生一样有那样永久的悔与痛。

赋得永久的悔读后感

  今天,我阅读了季羡林老先生写的文章,一篇是《寻梦》另一篇则是《季羡林心中赋得永久的悔》。

  寻梦》这篇文章也许是因为题目叫“寻梦”,所以让我总想要反复地游历这个“梦”,也让我看到了季羡林老爷爷对母亲的愧疚与深深的想念。《季羡林心中赋得永久的悔》当中写道,我这永久的悔就是:不该离开故乡,离开母亲。这更是表达了他对祖国,对母亲深深的爱,对母亲的悔。季羡林在母亲生前没有好好照顾母亲无比后悔。

  其实,有时我也没有好好的照顾母亲,虽然嘴上说自己已经做得很好,但是,却没帮妈妈做过几次家务。所以,我想 : 我已经长大了,要好好的报答妈妈,不让她操心。这样以后就不会后悔。


赋得永久的悔读后感

  见习期间,遇上这篇文章——《赋得永久的悔》。关于母亲,关于那个年代。

  一个母亲,毕生没有过过好日子。最好的食物,便是“红色的”。那生硬的高粱,居然是母亲一生的食物。在孩子小的时候,把“好的”都留给孩子。农村里,生理需要都得不到满足的地方,就别提其他的了。等到孩子长大了,却再也难以见到儿子。

  季羡林先生在母亲身边只待到6岁,之后便一直在外奋斗、学习。风风雨雨中,他该是多么想念故乡的母亲。但是,为了胸中的理想,他只能在心里一遍又一遍地煎熬、想念。季羡林先生说,无论如何都回忆不起母亲的笑容来。她好像一辈子都没有笑过。家境贫寒、儿子远离、她又受尽了苦难,笑容从何而来呢?在儿子离开的长年累月里,她该是多么思念自己的骨肉啊!

  不知道有多少日夜,母亲眺望着儿子离开的村口,一遍又一遍地想念,一次又一次地落泪,盼着儿子归来。这岂是一个“心痛”可以概括的感情?但是,这个儿子始终没有回家,人在江湖,身不由己。直到母亲去世,季羡林先生回到家的时候,只看到母亲的棺材,看到那简陋得不能再简陋的屋子···看到这,我的眼泪再也忍不住了。“树欲静而风不止,子欲养而亲不待。”细算人的一生,能待在父母身边的时间又剩多少呢?父母想要的不是珍贵的礼物,不是名誉地位,只要一个关切的电话,就够了,仅此而已。

  在心里找个珍贵的地方,把他们放在那里。好好为之奋斗,记得电话联系,记得常回家看看,记得家永远是最温暖的港湾,记得父母常常在想念我们,记得有时候母亲会因为想念而偷偷抹眼泪,记得母亲也曾一次次朝我们离开的方向眺望,久久,久久地···

赋得永久的悔读后感

  今日拜读了季老先生的作品《怀念母亲》、《赋得永久的悔》,被文中的情节深深地打动了!我的情绪被感染了。

  “我的愿望没能实现······抱终天之恨!”那份刻骨铭心的对母亲的眷恋,那份浓浓的爱母情怀!谁能赐予赎过的机会来冲刷心底积攒多年来的深深的忏悔,给一个补过的机会,好让他多陪陪母亲!但是连这样一个小小的要求都成了一种奢望!“树欲静而风不止,子欲孝而亲不待”!这种感受谁能承受得了呢!

  不由得想起了我。多年了,每次回家,妈妈对我们都像小孩子似的,忙前忙后,生怕每餐没有合口的饭菜,嘘寒问暖,千叮咛万嘱咐。每次走时妈妈都会送我们坐上车目送好远,那份不舍之情在那回首的一刹,在那转身低头的瞬间,我便将这一切默默化作眼底的泪,静静地流淌在心底,为心灵取暖,为旅途作伴。每次和妈妈通话,我这边是甜甜的一声“妈”,那头则是妈妈“哎……”的一声回应,接下来是我们母女格格的一阵笑,那声音好美,听起来好舒服,好欣慰,好幸福! 即使有了不快也会烟消云散的。和妈妈,我们有永远也说不完的话题。

  母亲的情是最重的啊1我告诉我的孩子们,将来不管何时何地,千万别忘了我们的母亲。不管我们将来会怎样,发达了抑或清贫,都别忘记她!常回来看看,多尽点孝道!也许她有一天会变得苍老难看,会牙齿脱落,会吁吁叨叨,会稀里糊涂,但,我们,永远也不要嫌弃!是她含辛茹苦生育养育了我们,冷了热了,病了痛了,失意难过,最最关心的就是我们的母亲!我们的一切就是她的全部!快乐着我们的快乐,悲伤着我们的悲伤!试问人世间还有谁会这样理解我们,宽容我们,体谅我们?

  谁言寸草心,报得三春晖!

  把最美丽的祝愿化作天边的云,托风儿捎给母亲,让雨儿滋润,最深的祝福都成真!

赋得永久的悔读后感

  今日,葵巳年七月又二于重师大图书馆。因缘巧合得季老《赋得永久的悔》读之。季老之文,真情实意,感人肺腑,不由热泪盈眶。

  这文章名是一位好友给季老出的题目,深得季老心怀,并爽快予以作文。季老谈到属于他的“永久的悔”,那就是对于母亲大人的深深的愧疚抱歉。熟悉季羡林经历的人都知道,他六岁便“离家出走”,离开自己的父亲,母亲,跟着叔父念书,当高中教员,后来去国外留学,去北大开设西洋文学系。但记忆中关于自己母亲的记忆却是少之又少,仅有的几次就是回家奔丧,而最后一次就是回去给自己的亲生母亲奔丧,连遗容都不给他一睹,是上天对他的惩罚吗?在后来他听人说起母亲的原话“早知道这一走再也不回来,说什么也不让他走啊!”。不仅热泪盈眶。

  母亲眼里总是满怀泪水,心里饱含着痛苦。这种情感,把我们深深地渲染。该文前半部分属于叙述性的,最后几段抒情,但其情深深意浓浓,虽只有那么几个字但已足以征服所有有情之人的内心。

  在我很小的时候就看过季老的一个公益宣传片,广告词很简单,那就是:“树欲静而风不止,子欲养而亲不待”,这句说也成了他心中最深的愧疚的表达。可能你会问我为什么我会对这篇文章那么地推崇。是因为我有同样的经历吗?不是的,我的父母都还健在,没有那种担心。可能真正地说起来就不得不提及另外一件事情:今天,在幺姨的空间看到了父母的照片,我哭了,为父母的岁月和他们所要面临的残酷的现实而伤怀。他们经受了太多的辛酸,为我们而经受。

  在我的印象之中,总是尽力去构造一幅美好的图景,父母兄弟之间和谐美好,他们身体好,无病无灾无磨无难。直到现实的出现,我才知道他们已经憔悴到了何种地步。今年,我能深深地感受到他们的衰老,长达30年之久的漂泊,辛苦持家,往日那谈笑风生,潇洒的父亲变得那样的邋遢,那样惹人怜悯,往日那么爱美的母亲变得截然不同,变成了自己最不愿意接受却又不得不接受的那种形象。

  我不因此而对他们有丝毫的厌倦,因为我爱他们,胜过爱我自己的生命。

  似乎说得和季老的“赋得永久的悔”有点儿远了,其实不是的,这才是我想要说的内容,才是我想要表达的情感。

  和父母通电话,总能感受到一种来自于他们内心的无法回避的疲惫,是的,我怎么会不知道他们疲惫的身体,心理呢!可是我有什么办法呢!我现在拥有的是一无所有。只能给他们说,我过得很好,钱够用了,学习很好,我的一切都很好,你们不用为我担心,你们要照顾好自己的身体,一定要吃好,休息好。天知道,他们依旧还是那么地日复一日,年复一年地辛苦着。因为家里还有两个需要钱的孩子,没有钱,没有辛苦地付出,孩子就寸步难行,所以什么样的工作,也无论多么地辛苦,只要能挣到钱,咬牙拼命也要去做。

  这就是我的父母,平凡而伟大而善良。

  如实说来,我们两兄弟都不是很会谅解自己的父母,总是在让父母操心。是的,哪怕直到现在,我们都没有深深地理解过为父为母者的那份渴望,自己还在“自以为是,活在自我的狭小空间里面。”

  对父母,一句对不起怎能言尽所有的愧疚呢。

  可能在别人的眼里,我们两个孩子是争气的。读书认真,个个考上大学,为父母争气了,有出息了,光耀门面了。

  可是我想说的是,我们没有为父母争气,因为我们没有做到最好,还没有达到父母的期望,虽然他们嘴上不说,还一直说我们是不错的,他们的话我懂,别人的话我也懂。别人所说的回叙只是随口说说,或者可能还是一种机锋。

  望着他们的照片,听着他们的话语,我心里无不哀伤和愧疚。十多年了,舒适优越的日子过够了吗?给他们的压力够了吧!

  今年哥哥大学毕业,似乎这压力应该是减轻了吧,但我知道这不是的,至少对于他们自己来说不是的,毕业了就意味着买房娶媳妇儿,他们的操心丝毫没有减,而是加重了。在大多数眼里,这些似乎都是应该的,我从来没有那样的认为。我知道别人对你好不是理所当然的,包括你的父母。

  或许也正是因为如此,对于王欣欣的不再有奢望。在她眼里她的父亲出去指挥一下修路工作就是辛苦;我在心里反问自己,那我的父亲的工作是什么呢!该是你父亲的千倍万倍吧,这种讨论没有丝毫的意义。这就是差异吧,我承认它的存在,所以我选择了给自己一个清晰的定位,不管这定位是自愿的还是被动的,都已经是现实了。

  有些事情是天定的,有些事情是人为的。但人为的是那么的有限,天定依旧还在肆虐……

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